VALERIE LEBLANC

Lorsque nous sommes en couple et que la routine s’installe, il est assez facile d’oublier de prendre soin de l’intimité amoureuse. Entre les tâches, le travail et les enfants, on fait parfois bien confiance à notre amour et on se dit que rien ne pourra l’ébranler. Ils vécurent heureux et eurent de nombreux enfants…certes, mais l’histoire ne dit pas comment ils ont pu continuer à se désirer et à amener une connexion forte au fil du temps… L’intimité serait certainement une par

La communication est un sujet que j’ai abordé à maintes reprises, mais que je vais aborder à nouveau, car il y a beaucoup de choses à dire sur le sujet! Elle est au cœur de toutes nos relations et elle a une importance centrale dans le bien-être du couple. Communiquer à la base, c’est facile. Bien communiquer, je dirais que c’est une habileté. Il y a différents niveaux de communications et différentes manières de la pratiquer. À l’enfance, ce sont souvent nos parents et les m

Cette question est d’actualité dans ma pratique privée actuellement. J’ai reçu plusieurs personnes dont le passé de leurs nouveaux partenaires amenait des inquiétudes, des questionnements ou même de l’angoisse. Donc, au premier abord je dirais qu’il faut être conscient des répercussions du dévoilement de soi, mais qu’il est tout de même important d’aborder le sujet du passé. Le sujet des ex est un sujet délicat, mais la communication est une des clés de la réussite de la rela

Le thème de la fidélité en est un qui entraine généralement beaucoup d’émotion. Chacun a son avis sur la question, mais curieusement beaucoup de couples n’ont pas abordé le délicat sujet. Il n’est pas rare que je rencontre des personnes qui se sont simplement dit qu’elles avaient la même opinion que leur partenaire sur le sujet ou qui se sont dit que oui, ils étaient exclusifs. Mais qu’est-ce que cela signifie réellement? Est-ce que le fait de se dire monogame règle d’un seul

La question semble peut-être évidente, mais mon expérience clinique me laisse penser que la véritable réponse n’est pas aussi simple. Si l’on s’arrête au trouble du désir sexuel ou au vaginisme par exemple, il est parfois possible de faire un lien entre la perception de la sexualité, de ce qu’elle « devrait » être et le comportement sexuel. Il arrive qu’une personne éprouve des difficultés à s’ouvrir à la sexualité parce qu’elle se réfère à des systèmes de croyances rigides o

Pour faire suite à mon texte sur la communication, plus précisément sur l’importance de l’écoute, je vous présente cette fois le concept du triangle dramatique. Ce jeu psychologique se passe en trois temps, tel qu’illustré dans cette vignette. Julie repeint la chambre à coucher quand François rentre à la maison. Julie semble fatiguée et elle soupire. François, voyant ceci : « laisse, je vais le faire ». Julie lui tend le pinceau et dit « attention de ne pas dépasser ». Franço

Les conflits font partie de la vie de couple. En thérapie, plusieurs personnes me disent à quel point ils détestent les conflits ou bien comment ils cherchent à les éviter. Faire fi de son vécu ou de son ressenti n’est pas efficace à long terme et parfois les tensions reléguées sous le tapis remontent en puissance 10. Il est donc préférable d’aborder les sujets délicats le plus tôt possible s’ils vous tiennent à cœur ou s’ils peuvent influencer votre rapport à l’autre. J’ai r

Parler de sexualité avec son partenaire n’est pas toujours facile. Nous pouvons avoir peur de blesser l’autre, de créer des conflits ou simplement, nous pouvons avoir l’impression de ne pas savoir comment aborder le sujet. Malgré tout, il est très enrichissant de prendre des moments pour discuter de nos valeurs, de notre vision de la sexualité, de nos préférences ou de ce qui nous convient moins. Ainsi, nous participons à la vitalité du couple et nous favorisons une bonne int

Les conflits font partie à un moment ou à un autre de la réalité de la vie de couple. Ils peuvent être une bonne chose quand ils sont « productifs », c’est-à-dire lorsque leurs résolutions amènent un meilleur équilibre ou une plus grande satisfaction conjugale. Par contre, les conflits deviennent « non-productifs » lorsqu’ils créer un éloignement ou des blessures chez les partenaires. Nous le savons, il y a de bonnes et de moins bonne façon de communiquer. Je vous présente t

La colère est une émotion primaire, c’est-à-dire qu’elle est partagée par tous les humains et qu’elle est nécessaire à la survie. Malgré son caractère universel, elle est parfois taboue, évitée, voir refoulée. Dans ma pratique clinique, je constate que certaines personnes implosent leur colère, tandis que d’autres explosent leur colère. D’un côté ou de l’autre du continuum, cela fait des dommages. Ne pas exprimer la colère, faire semblant que ce n’est pas grave, que l’émotion

Nous communiquons tous les jours, que ce soit de manière verbale ou non verbale, voire de manière consciente et inconsciente. Mon expérience de vie, tout comme mon expérience professionnelle m’ont permis de constater à quel point une bonne communication est essentielle pour entretenir des rapports interpersonnels agréables et positifs. En relation amoureuse, elle est à la base d’une bonne entente et de la progression du couple vers un engagement heureux. En communiquant posit